Библия дурака
Психующий психолог
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Библия дуракаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 14 февраля 2018 г.
А ведь мы за эти полгода уже прожили с ней целую маленькую жизнь... Душеискатель 01:03:14
А ведь мы за эти полгода уже прожили с ней целую маленькую жизнь: столько событий, столько всего...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 февраля 2018 г.
Душеискатель 21:56:01
Запись только для меня.
Наличие собственного кальяна поощряет мою асоциальность: если раньше... Душеискатель 12:25:11
Наличие собственного кальяна поощряет мою асоциальность: если раньше меня можно было относительно легко вытащить под этим предлогом, то теперь в этом полностью нет необходимости. А ещё мою асоциальность поощряет наличие хороших книг, гитары и кофе с чаем и вкусняшками. Ну и интернет, конечно.
А ещё грандиозные планы на сегодня как-то летят в пизду - Оля отменила встречу, а мне охота спать и вообще лень после пары часов брынчания на гитаре. Но день всё равно хороший - Лизы нет, душевное спокойствие и отдых есть. Идеально.
Прoкoммeнтировaть
Душеискатель 09:49:09
Запись только для меня.
четверг, 8 февраля 2018 г.
Душеискатель 08:56:01
Запись только для меня.
среда, 7 февраля 2018 г.
Душеискатель 18:07:26
Запись только для меня.
четверг, 1 февраля 2018 г.
Будущему психологу вообще противопоказано «демонстративное презрение... Душеискатель 18:23:02
Будущему психологу вообще противопоказано «демонстративное
презрение» к кому бы то ни было (с соответствующими «вытаращенными глазами» и «фыркающим
ротиком») — это скорее, признак «пациента», чем специалиста–человек­оведа…
___________________­____________________­____________________­______________
КАК ВОСПИТЫВАТЬ ВОЛЮ

1. Понаблюдай за собой в течение какого–то времени. Четко определи, от каких привычек или
черт характера ты хочешь избавиться. Это твоя Цель.
2. «Сражение выигрывает тот, кто твердо решил выиграть» , — писал Лев Толстой. Будь уверен в
себе и в том, что добьешься цели. Без такой уверенности не стоит начинать. Ты справишься!
3. Борись с недостатками путем их замены достоинствами. Готовься к тому, что это длительный,
постепенный процесс. Чем меньше насилия над собой, тем лучше, но помни слова Лафонтена: «Путь,
усыпанный цветами, никогда не приводит к славе».

4. Овладей тремя самовоздействиями: самоободрением, самоубеждением и самоприказом. Учись
видеть в себе другого (Ю. М. Орлов назвал его «человеком привычки»), от плохих свойств которого
хочешь избавиться. Общайся и взаимодействуй с ним. Но он — это не ты!
5. Пользуйся любым благоприятным случаем, чтобы привести в действие раз принятое решение.
Здесь и теперь, а не там и тогда.
6. Умей и отступать. Но всегда помни, что тактические поражения не должны поколебать
уверенности в стратегической победе. Один «срыв» — это совсем не повод ставить крест на начатой
работе с собой
___________________­____________________­____________________­______________
Не бойся подражать кому–то — ты все равно останешься первопроходцем своей судьбы.

Вачков И.В Введение в профессию психолог


Категории: ВЦитатник
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 января 2018 г.
Душеискатель 22:34:01
Запись только для меня.
воскресенье, 28 января 2018 г.
Душеискатель 19:34:55
Запись только для меня.
суббота, 27 января 2018 г.
Душеискатель 11:41:00
Запись только для меня.
среда, 24 января 2018 г.
Когда счётчик начинает подходить к двум неделям без секса, мне... Душеискатель 12:00:21
Когда счётчик начинает подходить к двум неделям без секса, мне начинает казаться, что у меня начинается депрессия. Настроение падает в дно. Надо поговорить с Настей об этом.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
Это был Савин. Моё предположение оказалось верно. Возможно, даже вся... Душеискатель 23:17:19
Это был Савин. Моё предположение оказалось верно. Возможно, даже вся изначальная цепочка с фейком-Андреем. Бесонуло меня, что это всё-таки он. Во-первых, меня всё ещё триггерит на неё, как на бывшую Сирин, во-вторых... та её угроза, признаться, заставляет меня нервничать. Это волнение при мысли о драке или я её боюсь? В общем, теперь цитадель Оли может похвастаться тем, что в её стенах зависал Савин собственной персоной. Да, я чувствую от неё угрозу. Она резкая, не тупая, агрессивная, харизматичная и лидер. Ощущение несостоятельности долбит. Ещё бонусом сюда плюсуется полный фейл в отношениях с Сашей. (лол, я тут только что поняла, что пыталась с ней мутить с не прошедшими чувствами к Оле, а она - к Савину. друг друга стоим) Мда. Я даже не смогу сосчитать, сколько раз в голове проигрывала сцену того, как мы пиздимся. И почему-то чаще всего в Амсе.
К слову об Амсе. Прямо сейчас Ребёнок с Димой и кем-то ещё тащат жопы туда. Дима - потому что давно хотел побывать в этой цитадели, Эрика - потому что бухая Вероника ей написала... ну и Ребёнок, не долго думая, решил поиметь с этого выгоду - поиметь Веронику, пока та в кондиции. Кажется, кто-то на грани отчаяния со своим "должна же я что-то получить после этой нервотрёпки" или как-то так.
И самое отстойное, что я даже не смогу рассказать про этот безумный денёк со всеми потоками информации завтра Рэд - по двум из 3-х историй я связана прямыми обещаниями о неразглашении ( и, даже не смотря на то, что Рэд - моя девушка и я её люблю, они будут соблюдены), а 3-я сама по себе такая... Что Эрика, конечно, её скрывать не будет, если что, но, тем не менее, это довольно личное даже при условии, что Рэд в курсе их отношений и ситуации.

Сегодня один из таких дней, когда доза трэша перестаёт выдерживаться моей головой и, как итог, весь вечер она у меня болит. В такие дни кажется, что я схожу с ума. Бешеный денёк.
Прoкoммeнтировaть
Щито ж. Попробуем-с вернуться к старому доброму формату незакрытых... Душеискатель 20:38:53
Щито ж. Попробуем-с вернуться к старому доброму формату незакрытых личных записей. Ох, берегись, Ltalk, скоро на тебя извергнутся подробности по типу тех, что с появлением отношений частота передёргиваний только увеличилась раза в 2. х) Ну да не об этом. На мне так или иначе маска. И, если даже с этой маской я не могу набраться смелости на откровенность, то не слишком ли я дрожащая тварь, зажатая комплексами с социальными рамками в приложении?
Ох, блять. Сегодня был странный день. Начался он с Олиного сообщения в вк, которое пестрило экспресивным "ну это пиздец", но радовало "не, все живы, конечно", но интриги, по понятным причинам, только добавляло. Хотя и отсылало к её работе - так что, даже не удивилась бы, если откликнувшись, услышала бы очередную скоропомощную кулстори. Завершался ряд обрывочной абсолютно несодержательной эмоциональности фразой: "Позвони, когда сможешь". Отправлено это было всего 20 минут назад и я тут же позвонила, толком не продрав глаза и извергая слова голосом медведя после спячки. В общем, дело оказалось любопытным, но то ли из-за сонности, то ли из-за похуизма меня не впечатлило: вернувшись с работы Оля обнаружила, что в замке ключ. Постучав и прождав 10 минут, пока ей откроет Саша, она параллельно успела послушать, как кто-то тихо вышел из комнаты, прошёл по коридору, включил кран на кухне, зашёл в Сашину комнату обратно и демонстративно хлопнул дверью, якобы только выйдя. Оказалось, что подтвердилась очередная Олина теория, которая, конечно же, при прослушивании показалась мне малёк параноидальной - Саша реально кого-то приводила до этого в квартиру. Ну да хуй с ним, с тем разом. Дело состояло в том, что Саша проспала на работу... попутно проспав и время, когда она смогла бы беспалевно смыться со своим гостем из квартиры. А посему ей пришлось коротко объясниться с Олей, сидевшей в кухне и ожидавшей закипания чайника, обзор с которой мельком выходит на коридор, мол, "не пугайся - я не одна". И они собрались и вышли. Кто был с Сашей, Оля не разглядела, но ситуация тут же выбила её из колеи, ибо была докручена до мысли о том, что кто бы это ни был, но Саша с ним спала. Плюсиком в карму Саше не был тот факт, что через приоткрытую дверь её комнаты Оля заметила свой шарф почему-то скомканный на полке. Прекрасно понимаю бешенство от мысли, что твои вещи позволяют себе брать без спроса другие.
Выслушав это, полудохло проуспокаивав её и проговорив около часа порешили сегодня встретиться, потому что к ней в гости и так собиралась Эрика, а оставаться с ней наедине Оле по-прежнему некомфортно. В итоге я и правда прикатила, но с опозданием и какое-то время тусили они вдвоём. Как только я зашла в квартиру, мне позвонил Влад, очевидно, в попытке позвать погулять, но предложение было отклонено по понятным причинам. Потом оказалось, что говоря с ним, я не заметила Олиного щебетания про "пригласить Влада", но как об этом узнала, позвонила и через 1.5 часа он был на месте. Провели день в размышлениях о природе того, кто же тот фейк с двумя страницами Саши в друзьях, парой раскладов таро с вопросами Оли про Сашу, игрой вчетвером в "Апож". Посидели объективно хорошо и умеренно-весело. Я говорю, что это из-за отсутствия Саши, Оля стебёт, что это потому что Рэд тоже нет. Естественно, я уверена в обратном. К 6-му часу объявилась в лс Оли Саша и позвала её либо всей нашей компанией, либо им двоим встретиться. Видеться с Сашей из-за обсуждения её нелицеприятности, у меня нет никакого желания, а потому идея видеться с компанией была отметена тут же. Подробнее… И тут 3-й раз на неделе кто-то в коридоре разбил посуду. Несколько лет такого не было, а тут - бах! Прямо череда. Оля сама к такому повороту готова не была и не особо пылала жаждой с ней общаться - эмоции сильны. Но всё же встреча была назначена. Мы втроём с ребятами вышли вместе, но шли вдвоём с Владом, уламавшим меня отказаться от идеи тихо-спокойно дотрястись на трамвае напрямик до общажечки, а вместо этого зайти с ним в "Бон Виль".
Ещё за посиделками я узнала, что он уже переехал на новую жилплощадь, но всё не кололся куда, сказав только, что это "недалеко от Эрики". Я пошутила про "не в подъезд к Васе, случаем?". И хуёвый же я психолог, если упустила реакцию на это. Впрочем, это позже. Так вот, начав доёбывать, кому же он купил тортик в "Бон Виле" ( ибо быстро выяснилось, что не себе ), мы пришли к тому... что у него есть парень. Уже 3-ю или 4-ю неделю у этого пиздюка есть парень, а он мне ничего не сказал! Он, конечно, сказал, что вообще не любитель говорить о таком... Но это заставило меня задуматься... Отношения и прочая мутохрень настолько поглотили меня, что такие важные моменты в жизни моих близких вот так вот проходят. Подробнее…Хах, ну, хотя бы не проходят всякие поцелуи-секс в жизни Оли.) Парню Влада 27 и теперь он живёт с ним в его гостинке... в подъезде Васи. Спросила, не познакомит ли тот нас. Возможно, это даже произойдёт в этот четверг. Я очень рада за Влада. Который попросил это не афишировать. Не буду говорить даже Рэд до последнего момента. Конфиденциальность - наше всё.
К слову о Рэд. Пару дней назад говорили мы о том, что хорошо было бы уехать жить заграницу. На что Настя мне сказала, что имеет это смысл только в случае, если заводить детей - дабы была законодательная база, позволяющая это свободно делать однополым парам. Она немного подавила меня своей уверенностью, так что, не смотря на своё несогласие этим взглядом, спорить я не стала. И тут стоит упомянуть вчерашний эпизод поездочки к маме на предмет халявно пожрать, ибо кое-кто прибомжевал, а поиски работы для ленивой жопы приостановил. Так вот, мать наехала за "неформальный стиль одежды", в котором я пришла на стажировку, из-за которого меня, по её мнению, и не взяли в ту треклятую кафешку на заправке. Кто-нибудь объяснит мне, с каких пор неформальным стилем одежды считается чёрная толстовка, джинсы и волосы, собранные в хвост. Я даже в коем-то веке соизволила накрасить ресницы. В общем, меня в очередной раз закусило то, что на меня наехали. И, естественно, акцент мной был воспринят не столько на невозможности найти работу, сколько на "неформальности", читай как: "Когда ж ты будешь как настоящая девушка-то одеваться?". Я резко и твёрдо чуть повышенным тоном несколько раз повторила, чтобы в мою жизнь, мой стиль и мои дела она не лезла. Как ни удивительно, в рот ебали мои предупреждения. Таким образом мы проехались от моей неспособности найти работу до того, что: "Чего ж ты о своём неформальном стиле жизни отцу-то не говоришь? Понимаешь, наверное, что он другой закалки?" - это к слову о том, что работодатели не жалуют свободный дресс код. Но, конечно же, не только, ибо центральный акцент - моя бисексуальность, куда без этого. Подробнее…И тут мне вспонимается, что Эрика пару часов назад записала голосовуху, в которой говорила, что её мама только поняла, что она нетрадиционной ориентации. Но приняла это, спросила, есть ли девушка, отвратительны ли ей парни, был ли секс и хочется ли его. А закончила на том, что будут у неё ещё девушки и, что главное - чтобы она умная была. Хотя бы у кого-то поддержка. Это я выслушивала уже на пороге, ибо прелести раздельной жизни позволяют совершать такие шикарности, как резкое подскакивание и съёбывание куда подальше от подобных душных речей без необходимости возвращаться. Подробнее…Примечательно и комично, что мой эффектный уход сопровождался тем, что я в процессе обувания и продолжения жаркого диалога разулась, чтобы вернуться и забрать макароны и рис. х) Ругань руганью, а йуному революционеру жрать что-то надо. В очередной раз появилось желание перестать общаться. О чём я уже по выходу из подъезда и объяснилась в смс. И тут сложился диалог, в котором я впервые в жизни припомнила ( упомянула вскользь) детские обиды и мотивацию разрыва контакта, состоящую из того, что хули мне общаться, если нет не поддержки, не понимания, но есть вечные попытки давить и наставить "на путь истиный". И тут меня пронзило жутчайшим в мощи своей убеждением, что Рэд не права. Отсюда стоит уехать не только из-за детей. Я хочу жить в стране, где смогу спокойно пройти по улице с девушкой, зная, что, если мне захочется её поцеловать, я могу сделать это и половина прохожих не станет на нас пялится, а другая материть и звать ментов из-за "пропаганды". Что хочу жить там, где свободно смогу заявлять коллегам, что живу с любимой девушкой и, что за это меня не уволят. Это чувство было такой силы, что я вспомнила, что именно это рвение, смешанное с ненавистью и желанием поставить на место и позволило мне сдать ЕГЭ местами лучше ненавистных одноклассников и уебать из чёртовой Находки, Приморского края и Дальнего Востока вообще.
Возвращаясь к Рэд. Вчера вечером, всё ещё под волной этого ощущения я ей и излила вышепредставленные доводы, на что та предложила сначала попробовать пожить хотя бы в Питере, а потом уже где-то заграницей. Я приняла как план. Чуть позже она написала, что у её мамы на неё другие планы: что та, на самом деле, и против Питера, да и хотела бы, чтобы та осталась "кабинетной крысой", если вдруг психологов с МВД лишат плюшек. А ещё, что едва нечаянно не каминг-аутнулась маме. А сегодня... Я просто лениво скопирую переписку.

Р: -У меня тут небольшая ломка в планах на будущее и попытки прозондировать почву, так что ооой-ёеей)
Я: -Эм. Что происходит?
"Ломка в планах на будущее" - звучит страшно.
- Я прощупываю реакцию родителей, ищу возможности другого трудоустройства, изучения языка. Написала знакомой, которая в такой же ситуации - может, поделится своими планами и подаст идею. И вообще, включаю элемент нестрогого планирования.
- А ты явно вдохновилась.
- Я просто испугалась и пытаюсь найти точки опоры.
- Хей. Чего ты испугалась?
- Того, что надо всё оставить. Что не смогу найти работу. Что разобью сердце родителям. Что буду всю жизнь скрываться, терпеть ущемление прав и не наберусь силы воли для решительных шагов. В общем, делаю в голове небольшие намётки на год-два, чтобы вырулить ситуацию и изменить жизнь к лучшему)



Это лишило меня почвы под ногами. Потому что после первого прочтения это воспринялось, как фактический отказ от наших совместных планов. Я будто рухнула лицом в землю. И классически почти отбило способность говорить. Эта переписка велась ещё до того, как мы не разошлись с Владом, так что, мой резкий перепад стал моментально заметен. И, чтобы хоть как-то переключиться и отвлечься, я спросила его, уехал бы ли он за своим человеком. На удивление, да. И... я ведь даже не имею права злиться на Рэд или кого бы то ни было за то, что он не выбрал\выберет бросить всё и всех и уехать со мной. Рэд не обязана чем-то жертвовать ради моей свободолюбивости и стремления к лучшей жизни. Но жить в наших реалиях с девушкой... Я не хочу жить в страхе. Я не хочу скрываться... Но, как я упомянула в разговоре с Олей, переехать вот так - это значит фактически после 25-ти своих условных лет просто начать там жизнь с состояния социального младенчества - без тамошнего образования, понимания менталитета, языка, социального круга и всех плюшек, оставленных на Родине. Рэд говорит, что не хочет терять работу психолога, а с нашим образованием, там она работать не сможет, что будет скучать по русской речи. Я тоже не хочу терять свою несуществующую работу психолога. Только потому, что я люблю девушек. А так оно и будет. Наше общество не готово к ЛГБТ-психологам. Конечно, можно не орать об этом на каждом углу, но через знакомых знакомых такое разлетается быстро. Но последний "камешек в копилочку" - полное отсутствие защиты на законодательном уровне, отсутствие юр. поддержки и угроза травли общества как нашей пары, так и потенциальных детей.
Но я - боец. И в таком варианте система - всего лишь ещё один мой противник, побуждающий, как и всегда мобилизироваться, чтобы защитить то, что мне дорого. Рэд - моя семья.

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­______________
Что касается отца: мы в последнее время хорошо общаемся и мне это нравится. Я знаю, что он чувствует вину за то, что раньше со мной не общался и действительно к годам прикинул, что всё ж с ребёнком неплохо и пообщаться. На самом деле... мне нравится с ним общаться. И для было бы большой... огромной радостью узнать, что он воспринял мой каминг-аут без негатива. Мне хотелось бы иметь хотя бы одного Родителя: понимающего, поддерживающего и заботящегося. Я понимаю, что по факту мы с отцом друг другу 2 взрослых чужих человека - родство по крови, по факту, говно собачье и ничего не решает, это я поняла уже давно, но мне бы хотелось, чтобы это было не так. Я не могу не ожидать подвоха: пойми правильно, в моих 6 они расходятся, потом я вижусь с ним крайне редко, был четырёхлетний период, когда лично я его в глаза не видела, а только взрослые моей семьи обладали какими-то обрывками информации. Не знаю, наверное, дело в том, что даже в моём детстве отец часто был в рейсах и поэтому привязанности стойкой не было, но я абсолютно не помню, чтобы я как-то переживала его отсутствие. Потому я и не задумывалась до осознанного возраста, что в моей семье чего-то или кого-то нехватает. По-настоящему я ощущаю это только сейчас... и на глазах при написании этих строчек наворачиваются слёзы. Ну, пытаются навернуться.) Помимо многих прекрасных составляющих моей психики мать отбила у меня и способность нормально плакать. Но это, скорее, в плюс.
Прoкoммeнтировaть
Появилась идея (на самом деле, уже давно) потренироваться в... Душеискатель 11:36:50
Появилась идея (на самом деле, уже давно) потренироваться в искренности и вести тут максимально честные и подробные записи, не скрывая их за пометкой "только для меня". Одёргивает меня от этой идеи только мой внутренний параноик, который кричит:"А вдруг тут есть кто-то из знакомых и он без труда допрёт кто ты?!". Хм. Хм-хм-хм. Хммммм...
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Самое время запостить в дневнике цитату из статьи о том, почему... Душеискатель 11:18:30
Самое время запостить в дневнике цитату из статьи о том, почему полезно вести дневник.
UPD: пару цитат.
___________________­____________________­__
«Чтобы самое банальное происшествие превратилось в приключение, необходимо и достаточно его рассказать. <...> Каждый человек — всегда рассказчик историй, он живёт в окружении историй, своих и чужих, и всё, что с ним происходит, видит сквозь их призму. Вот он и старается подогнать свою жизнь под рассказ о ней»
— Жан-Поль Сартр «Тошнота»

Дневник не снимает все социальные маски, потому что это невозможно. Зато помогает понять, какая из них сидит на вас лучше.

Как говорил какой-то из буддистских мыслителей, «я», данное в рефлексии — не истинное «я», оно сконструировано умом.

Категории: ВЦитатник
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 января 2018 г.
Душеискатель 14:54:26
Запись только для меня.
понедельник, 15 января 2018 г.
Душеискатель 13:49:56
Запись только для меня.
среда, 10 января 2018 г.
В своём взрослении я жалею не так о многом. Возможно, только об одном... Душеискатель 14:10:51
В своём взрослении я жалею не так о многом. Возможно, только об одном - о том, что уже не могу любить так, как раньше. Я понимаю, что оно и к лучшему: теперь я понимаю, что никогда не стоит забывать о себе и в первую очередь любить себя. И это нормальное и здоровое отношение. И, что на самом деле, каждый человек любит в первую очередь себя, а тот, кто нет, в идеале должен бы научиться. Иначе его жизнь не будет его жизнью, его цели - истинно его целями, он никогда не будет полностью свободен и однозначно быть увереным, что поступает правильно. Ну да тема как-то ушла в сторону... Мне и правда жаль, что Настя не застала меня такой, как раньше. Припозднилась в моей жизни буквально на полгода-год. Хах, хотя формально-то нет, ведь впервые мы увиделись ещё 1.5 года назад. И тогда, по её же признанию, она не особо-то и впечатлилась. Да я и сама помню её высокомерие. Хах, смешно. Мне бы хотелось, чтобы она знала меня чуть менее сломленной, более мягкой, покладистой, романтичной, энергичной и неутомимой, более альтруистичным и наивным щеночком; менее заносчивой и без периодически наползающей маски fuck-yeah-альфача. Более живой и глупой. Ей бы понравилось. Наверное. Тогда я ещё не умела обращаться в облик мрачного циничного демонюги с титаническим запасом невыплеснувшейся агрессии, который к тому же не в состоянии выбраться из бездны собственных психотравм и самокопаний с бесконечной жалостью к себе.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
Всё-таки все эти дневники тут, они такие... невероятные. Иногда как... Душеискатель 00:04:02
Всё-таки все эти дневники тут, они такие... невероятные. Иногда как будто заглядываешь в душу другого человека. Это ж ебануться! Нет, ну вы только представьте - заглянуть под свод черепной коробки другого человека, хотя всю жизнь видел только свой собственный! Все страхи, сомнения, разочарования, радости, успехи и неудачи, изменения, возмужания... Сколько я тут? С переменным успехом уже 6 лет...7? Подробнее…Хах, забавно, перепроверила - 14-го числа этого месяца будет ровно 6 лет. А это всё ещё остаётся удивительным. Иногда я вспоминаю о тех, с кем так или иначе общалась, за чьей жизнью мне просто было интересно наблюдать - мы все в общем-то сверсники, а от того ещё интереснее, как все росли. Да чего уж там - даже по моей жизни за последних полтора года можно снять не хилую пидорско-лесбийскую­ версию "Молокососов", хах. Это было бы действительно интересно.
А иногда я перечитываю свои собственные предыдущие страницы жизни и...я восхищаюсь суждениями того человека, что их изливал. Вот только есть одна проблема - у меня совершенно не т ощущения, что именно я - тот самый человек. Всё это было словно целую вечность назад...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 января 2018 г.
Душеискатель 22:17:17
Запись только для меня.
суббота, 6 января 2018 г.
Душеискатель 13:18:28
Запись только для меня.
Душеискатель 11:44:25
Запись только для меня.
пятница, 29 декабря 2017 г.
Душеискатель 22:24:13
Запись только для меня.
четверг, 28 декабря 2017 г.
Душеискатель 21:07:13
Запись только для меня.
понедельник, 25 декабря 2017 г.
Душеискатель 21:37:03
Запись только для меня.
 


Библия дуракаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Тинейдеры.Глава 1.
дайте позитифок бомжу
[LondoBeaty]
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх